Oflu hoca Cuma namazında içki içenleri fena azarlıyordu:
— Paranızı sokağa atıyorsunuz! Kazanan kim? Meyhaneci...
En büyük dükkan kimin? Meyhanecinin...
En güzel ev kimin? Meyhanecinin...
Ya en güzel araba? Meyhanecinin.
Bu paraları veren kim? Ha sizin gibi kafasızlar...

Aradan 2 hafta geçer, bir adam koşarak hocanın yanına gelir ve ellerine sarılıp öperek:
— Allah razı olsun hocam, senin verdiğin içki vaazı sayesinde hayatım kurtuldu.

Hoca memnun:
— Aferin, içkiyi bırakmanın mükafatlarını ahirette de göreceksin oğlum, der. Adam düzeltir:
— İçkiyi bırakmadım hocam, MEYHANE AÇTIM!

Bir gün Bakanlardan biri Trabzon'a gitmiş ve hayret içinde herkese bakıyormuş.
Sonra kahveye gitmiş ve bizim Temel'in oturduğu masaya oturmuş ve sohbete başlamışlar. Sonra dayanamamış sormuş:
— Buradaki erkeklerin neden hepsinde bıyık var?

Temel çok havalı bir şekilde:
— Biz önemli şeylerin altını çizeriz...

Arabasıyla Almanya'ya giden Dursun, arkadaşı Temel'i lastiğinin havasını indirirken yakalar:

— Ne yapaysun uşağum?

Temel oldukça duygusal bir modda cevap verir:

— Biraz memleket havasi koklayalum dedik da!

Temel bir gün canı sıkkın bir şekilde tarladan gelirken Dursun'la karşılaşır. Dursun lafa başlar.
- Hayrola Temel ne oldi daa! Neye böyle öfkelu öfkelu gideysun?
Temel dertli dertli cevap verir.
- Hiç sorma Dursun derdum büyüktür.
- Hayrola uşağum neymiş derdun?
- Tarlada iken canım acayip Fadime'yi çekeyi, ama eve gelince tık yok.

Durumu anlayan Dursun çözüm üretir.
- Uşağım o zaman Fadime sana gelsin.
- Nasıl olacak oyle?
- Al tüfeği yanına canın çekince patlat Fadime anlar koşar gelir.
- Hay aklınla bin yaşa Dursin...

Temel hemen bu planı uygulamaya koyar. Canı çekince hemen tüfeği patlatıveriyor Fadime yanında. Aradan birkaç hafta geçiyor Dursun yine Temel'i tarladan gelirken görüyor.
- Hayrola Temel nasıl gidiyor verdiğim taktik?
Temel keyifsiz cevap verir;
- Valla Dursin ilk başta çok iyiydu ama av sezonu açıldı açılalı Fadime'nin yüzünü göremez oldum.

Dünyanın farklı ülkelerinden üç feminist karar almış, bundan sonra ev isleri yapmayacaklarmış.

İngiliz kocasına;
- Bundan sonra ben yemek yapmayacağım, sen yapacaksın.
1. gün bir şey yok 2. gün yok 3. gün kocası yemek yapmış.

Alman kocasına;
- Bundan sonra ben bulaşık yıkamayacağım, sen yıka.
1. gün yok 2. gün yok 3. gün kocası yıkamış.

Türk kocasına;
- Bundan sonra ben çamaşır yıkamayacağım, sen yıka.
1. gün yok 2. gün yok 3. gün den sonra Fadime yavaş yavaş görmeye başlamış.

Yolculuk hazırlıklarını tamamladıktan sonra otobüs garajına giden Temel ve Dursun, rastladıkları ilk otobüse atlamışlar. Bir süre sonra Dursun:

- "Yahu Temel!" demiş. "Biz bu otobüse bindik ama, nereye gittiğini sormadık ki?"

Temel, aldırmaz bir şekilde cevap vermiş:

- Sen hiç mera etme! Otobüsten inince yoldan geçen birine sorarız.

Temel kahveye koşarak gelir, telaşla:

— Dursun öldi!... der.

Kahvedekiler bu haber üzerine birer yorum yapmaya başlarlar.

— Dursun sapasağlam adamdi neden öldi ki?

— Uşağım hiç bir laz acindan ölmez. Söylemedi biz yardım ederduk.

— Pelki utanmiştur istemeğe

— Gördinmu uşağım. Dursun acından değul, inadından öldi da...