Japonya'da hırsız yakalayan bir robot icat etmişler.

Amerika'da 5 dakikada 180 hırsız yakalamış.

İtalya'da 5 dakikada 80 hırsız yakalamış.

Fransa'da 5 dakikada 30 hırsız yakalamış.

Türkiye'de 5 dakikada robotu çalmışlar

Adamın biri karısını hava alanında kaybeder. Sürekli olarak hava alanı içinde bir oraya bir buraya koşup karısını aramaktadır. Tam karısını aradığı sırada karşıdan yine kendisi gibi koşarak gelen birini görür. Durur ve adam sorar;
- Hemşerim sen niye koşuyorsun?
- Karımı kaybettim.
- Ya sorma benimki de kayıp, ben de onu arıyordum.
- Karın nasıl biriydi? Tarif etsene bana, belki görmüş olabilirim, sana yardımım dokunur.
- 1,80 boyunda, sarışın, mavi gözlü, 90-60-90, enine boyuna biri, kardeş benim karım böyle de seninkinin tipi nasıl ben de görmüş olabilirim.
- Boş ver benim karıyı, direk seninkini arayıp bulalım.

Padişahın biri günün birinde sarayının etrafına kocaman bir göl yaptırır.
Gölün içine bütün vahşi deniz yaratıklarını atar ve ülkenin dört bir yanına "Her kim buradan yüzerek karşıya geçerse mirasım ve kızım onundur." diye haber salar.
Suya atlayan herkes ya geri döner ya da sudaki canlılara yem olur. Derken adamın birinin hiç ardına bakmadan son hızda yüzdüğünü görürler.
Padişah nefes nefese kalmış olan adama sorar:
- Söyle bakalım kızımı mı istiyorsun? Adam hala nefes nefesedir:
- Hayır
- Tahtımı mı istiyorsun?
- Hayır
- Ee söylesene be adam ne istiyorsun benden?
- Onu bunu boş ver de beni suya iten şerefsizi bulup getirin

Zengin adamın biri, kısa bir süre önce ayrıldığı evindeki bahçıvana telefon açar, bahçıvana sorar:
– Evden acele çıktığım için sormayı unuttum, nasıl her şey yolunda mı? Bahçıvan:
– Evet efendim her şey yolunda fakat, küreğin sapı kırıldı onu tamir etmeye çalışıyorum.
Adam sinirli bir şekilde;
- Ne demek küreğin sapı kırıldı, biz daha küreği yeni almıştık, diyerek bahçıvana telefonda güzel bir fırça çeker. Bahçıvan ise:
– Efendim doğru yeni almıştınız fakat, köpeğinize mezar kazarken, galiba biraz fazla zorlamışım, bu yüzden kırıldı.
– Nee! Benim gözüm gibi baktığım karabaş öldü mü şimdi?
– Evet efendim havuza düştü ve oracıkta can verdi. Yaşaması için inanın elimden gelen her şeyi yaptım.
– Anlamadığım şey şu. Benim karabaş çok iyi yüzerdi; nasıl havuzda boğuldu anlamadım. Geldiğimde bunun hesabını vereceksin bana...
Bu kez bahçıvan şöyle cevap verir.
– Ama havuzun suyu boşalmıştı, betona çakıldı; bu yüzden hayatını kaybetti.
– Daha havuzu yeni doldurtmuştum. Neden boşalttınız? fıkraoku.com
– Biz değil itfaiyeciler boşalttı. Çünkü evdeki yangını söndürmek için ilâve suya ihtiyaç duydular.
– Evde yangın mı çıktı? Bahçıvan:
– Evet efendim. Annenizin vefatı dolayısıyla çok sayıda insan geldi. Bir sigara izmaritinden kâğıtlar, ardından da perde tutuşmuş. O kalabalıkta farkına varamadık. Adam:
– Annem nasıl öldü? Sapasağlamdı. Bahçıvan:
– Haklısınız. Biz de şaşırdık ama, sizin yatak odanıza bir şey bakmaya girmiş. Yatakta karınızla en yakın arkadaşınızı görünce kalbine inmiş. Adam:
– Yahu hiç pozitif bir haber yok mu? Bunaldım.
Bahçıvan:
– Olmaz olur mu, var elbet. Geçen gün siz AIDS testi yaptırmıştınız ya. İşte onun neticesi pozitif çıktı.

Adamın biri pejo marka bir minibüs alır. Sonraki gün de minibüsü tıklım tıklım doldurup kasabanın yolunu tutar. Derken minibüs gittikçe hızlanır. Yolculardan biri;
- Kaptan yavaş, bir yere çarpacağız, der. Şoför;
- Sen pejoyu biliyor musun? diye sorar. Yolcu;
- Hayır, diye cevap verir. Şoför;
- O zaman susacaksın." der ve devam eder. Minibüs hızlanmaya devam eder. Bir süre sonra bir yolcu daha seslenir:
- Oğlum, ben hastayım biraz yavaş. Şoför yine sorar;
- Sen pejoyu biliyor musun? Amca ne bilsin; "hayır" der. Şoför;
- O zaman susacaksın, der ve devam eder. Bu kez bir kadın seslenir:
- Hamileyim, lütfen biraz yavaş; çocuğumu düşüreceğim. Şoför yine sorar:
- Sen pejoyu biliyor musun? Kadın "yok, nerden bileyim?" der şoför yine aynı cevabı verir...
Arkadan kızgın bir ses tonuyla bir genç seslenir:
- Yavaş git kardeşim, öldüreceksin bizi. Şoför yine sorar;
- Sen pejoyu biliyor musun? Genç;
- Biliyorum lan ne olacak? der. Şoför sevinçle ve telaşla son soruyu sorar:
- O zaman çabuk söyle bunun freni nerede?

Bir gün biri Anadol marka arabasıyla yolda gidiyormuş ama birden arabası bozulmuş. Yoldan tam o sırada çok güzel bir Ferrari geçiyormuş. Neyse adam durdurmuş arabayı, anlatmış olayı. Ferrarinin sahibi demiş ki
- Seni şehire kadar çekerim, ama dikkat et hızlı gidebilirim, eğer hızlı gidersem beni uyarmak için selektör yap ben anlar yavaşlarım.

Ferrarinin sahibi sürmüş arabayı birden yolda kendini kaptırıp bir Porche ile yarışmaya başlamış Tabi arkada Anadol selektör yapa yapa gidiyorlarmış tam o sırada üstlerinden bir polis helikopteri geçmekteymiş. Helikopterdekiler olayı merkeze bildirmişler:

- Efendim bir Ferrari ile bir Porche kapışıyor Anadol takside onları geçmeye çalışıyor, demiş.

Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş :

- Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir Ayı çıkmaz mı? Çifteyi doğrultacak vakit yok!.. Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya. Fakat Ayı peşimde! Benden hızlı koşuyor. Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim. O kadar yaklaşmıştı. Derken Ayının ayağı kaydı, yere düştü... Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım. Ama ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti. Yine nefesi ensemde... Pençesini uzatsa omzumdan yakalayacak. Allah'tan tam o sırada yine Ayının ayağı kaydı, yere düştü. Talih bana gülüyor! Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beş yüz metre kadar açtım. Allah sizi inandırsın arkadaşlar, Ayı yine bana yetişti. Yine nefesi ensemde... şansa bakın... Ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi?

Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış:

- Sen de çok yürekliymişsin kardeşim!... Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim.

Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış:

- Lafı karıştırma yahu! Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun?